miskin hati...

hari ini aku dapat pelajaran baru soal hati.soal hati yang miskin.
sebenarnya apa itu hati?aku benar-benar kaum pelajar yang buta soal hati.aku tak pernah berpikir soal jauh lubuk hati.aku hanya tau apa itu rasa.rasa sakit,rasa benci,rasa kecewa,rasa bahagia,rasa iba dan rasa sedih,kecuali rasa iri...aku benci untuk mencicipinya.kupikir ada beberapa kata yang dekat dengan hati yakni sabar.apa yang kau tau soal sabar?
ada satu kata bijak dari guruku yang aku yakini sebagai makna sabar.sabar itu berarti:tau kapan harus bertindak,tau kapan harus melawan dan tau kapan harus diam.dari sini aku tau bahwa takkan ada orang sabar yang tertindas.hm.....
kata selanjutnya adalah syukur.bersyukur atas setiap apa yang menimpa kita.kata syukur juga dekat dengan hati.sampai saat ini aku hanya tau bagaimana sedikit cara bersyukur.kata ibuku,menjalankan semua perintahNYA itu berarti bersyukur.Menurut bapakku:menunaikan zakat itu cara bersyukur.dan kau tau apa yang kuyakini soal bersyukur?menerapkan makna sabar yang kuyakini itu adalah caraku untuk bersyukur..
selanjutnya kata ikhlas.hm....ada yang mau berurun rembuk soal ikhlas?aku belum benar-benar tau soal ikhlas.... :-)
so,menurutku apa aku orang yang miskin hati?apa sich sebenarnya miskin hati??
hm...sebenarnya aku ini memang orang miskin hati yang terima dibilang miskin hati atau memang gak suka dibilang miskin hati meski sebenarnya iya???
hm..hm...hm...sebaiknya aku butuh waktu merenung untuk berpikir soal hatiku.

ada apa dengan hari ini...

seminggu sudah berlalu setelah hari kepedihan itu.sejauh ini aku benar2 bersyukur atas ketabahan yang Tuhan berikan padaku.aku bisa melewati semuanya dengan tetap tenang,meski dengan selingan sesengguk tangisan.so far, aku masih bisa berdiri tegak.tapi sepertinya tidak dengan hari ini....ada apa?
kemarin kau memberikan satu pertimbangan besar,jika untuk berhenti merokok seseorang tak harus membuang rokok.sepertinya benar,untuk menghentikan perasaanku aku tak harus menjauhi dirimu.tapi,....perasaanq masih begitu kuat terhadapmu.aku harus mempersiapkan diriku dahulu sebelum benar2 kembali dengan persepsi baru.tapi mengapa terasa begitu sulit untuk hari ini....apa yang harus aku lakukan????
tangisku yang begitu khas meledak kembali tadi pagi.hatiku terasa begitu sakit sampai tak mampu kutahan.aku benar-benar tak tau caranya meredam sakitku itu,yang kutahu aku hanya bisa menangis.mau tau satu cerita tergagalku hari ini?semua aktifitasku qbatalkan.tak pernah sebelumnya aku menyerah pada keadaan,tapi hari ini aku memilih diam.otak dan hatiku tak mampu kukendalikan untuk tetap fokus pada apa yang sedang dan harus kukerjakan.kupikir dengan meminta keikhlasan semua orang yang menjadi korban dari keadaan ini dapat membuatku lebih mudah bertahan,tapi mengapa justru membuatku jadi lebih lemah.
aku akan bicara jujur soal perasaanku.ada satu bagian hatiku yang terus berteriak kalau aku ingin dirimu kembali padaku,tak peduli siapa dan milik siapa dirimu.bagian lain berkata,jadikan dia bagian dari indahnya cerita masa lalumu.ada juga bagian yang berkata,ini adalah fase yang harus kau lewati.bagian lainnya mencibirku,rasakan akibat dari perbuatanmu.semuanya berteriak di waktu yang bersamaan.mana yang harus kudengarkan?atau aku harus tutup telinga?ups...itu hati yang bicara kawan.bagaimana aku bisa pasang tampang tuli untuk hatiku sendiri.
huuuuuh....aku benar-benar lelah dengan semua ini.berapa lama lagi aku harus menunggu.menunggu datangnya waktu yang akan membangkitkan kembali jiwaku yang telah mati.atau aku harus mengejar waktu......
pasti,aku akan mengejar waktu....waktu yang akan menajdikan aku sosok yang baru.

aku mati....

sekali lagi aku menulis soal cinta.
mungkin ini akhir cerita cintaku.dia pergi meninggalkan semua kepedihan.hari itu,tanpa menoleh pada raut kesedihan mukaku,dia putuskan untuk tetap melaju ke pelaminan.
ok,kita bicara dari sisi aku.
tak pernah sedikitpun aku berniat untuk merampasnya.aku hanya butuh waktu untuk mengembalikannya.aku memang sudah memutuskan untuk meninggalkannya tapi di waktu yang tepat.setidaknya tepat untuk diriku dan tepat untuk dirinya.kau ingat soal berbagi suka dan duka?aku sedang mempersiapkan diri untuk menelan smua duka.itu alasan aku berkompromi dengan waktu.aku masih belum siap untuk menelan semua kepahitan ini dan aku terpaksa harus menelannya sekarang....
terima kasih karena telah mengiris hatiku dengan bekas yang takkan hilang,takkan kulupakan.....
aku takkan pernah lupa atas setiap kebodohan yang aku lakukan karenamu...
takkan pernah lupa atas setiap teori cintamu yang begitu kau anggap benar...
takkan pernah lupa akan kebodohanku mengkaji teori cintamu yang salah itu..
kemana pikiranku,mengapa aku begitu mudah memilihmu yang jelas tak berniat baik padaku.
aku tau kau pasti menjawabnya dengan "itu bukan maksudku", karena kau tak pernah tau kalau tindakanmu telah membunuhku.
aku benar-benar telah mati...mati bersama semua kebodohanku.
jika kau protes dengan menganggap ini tak mudah bagimu, apa kau tak pernah berpikir kalau ini begitu sulit bagiku.aku harus berjuang sendiri mempertahankan eksistensiku.setidaknya aku harus tetap tegak meski dengan luka yang mengucur di seluruh tubuhku.
kemana aku harus bersandar karena lelah atas kesedihan ini?
hoho...ini jawabnya:"aku harus kembali memutar otak cerdikku untuk mencari cara baru pengobat hati".ups....jadi ingat sesuatu.ternyata aku tak perlu begitu sulit mencari cara mengobati luka hatiku.kata kyai kanjeng obat hati itu ada 5 perkara..itu jalan keluarnya...
temanku bilang kalo jalan ikhlas adalah kunci aku keluar dari penyakit ini...
setuju...aku setuju dengannnya.tapi aku butuh waktu untuk mencapai kata ikhlas.
pada akhirnya semua pasti kuikhlaskan,semua akan aku maafkan,jika aku telah sampai pada waktunya.
aku hanya butuh waktu untuk menghapus semua cerita ini berikut suka dan dukanya.....
I will still keep standing...

sudah lama tak menengok bolgq ini.
aku menulis lagi...sebenarnya tak ada hal yang terlalu tragis dalam hidupku,semua berjalan sesuai porsinya.bahagia,sedih,dan kecewa masih dalam batas yang aku bisa,setidaknya harus kubuat berada pada batas yang aku bisa.kalau melampaui batas kan bisa gila.he..
diriku lagi semangat-semangatnya bikin skripsi,tapi tiba-tiba hilang semangatnya hari ini.but,alhamdulillah sudah kurampungkan semua hanya tinggal editting saja.ya...setidaknya setengah kewajiban dah kutunaikan.
yups...wish me luck,biar bisa ujian bulan ini..

shock terbaru

hari ini aku tiba-tiba ketiban tantangan mengajar anak2 kelas 3SMA.kupersiapkan diri untuk memahami setiap topik yang kuperhitungkan pasti sedang dibahas.ternyata....perhitunganku meleset dan aku speechless bin blank alias jadi tolol di depan murid2ku.
ok,qt mulai ceritanya dari saat aku memulai pelajaran.kutanyakan PR anak2,qbahas 2soal yang ternyata salah 1nya tak tersedia jawabannya di opsi jawaban.kita sepakati jawaban opsi meleset.setelah itu kujelaskan materi yang ternyata di luar dugaan topic yang aku perhitungkan.di antara sekian murid hanya 1 yang terlihat menonjol dan sudah seharusnya aku lebih memperhatikan yang lainnya yang kurang menonjol.bukannya aku tak bisa menyelesaikan soal yang kubuat tapi karena terjebak perhatian pada murid yang menonjol akhirnya aku tak memperhatikan kepekaan murid lainnya atas materi yang sedang kuperdebatkan dan tak tau mengapa tiba-tiba setiap langkah pengerjaanku salah,aku benar2 terlihat bodoh dan terkesan tak menguasai materi.huuuh...betapa menyesalnya diriku.alhasil,2 muridku mangkir dari pelajaran... :-(
well,kucoba koreksi diriku,dan hasilnya sudah kudapatkan.inilah daftar kesalahan yang harus kuperbaiki secepatnya.
1.aku terlalu tegang dan formil untuk ukuran seorang tentor
2.tegangnya aku membuat aku mulai kehilangan fokus terhadap apa yang aku terangkan
3.perhatikan situasi yang dominasi
4.jangan mudah terpancing untuk memperhatikan seorang murid saja
5.sebaiknya aku siapkan materi yang lebih luas,sebagai amunisi jika ternyata semua di luar dugaan
intinya,aku harus mulai profesional dan siap pakai.
baiklah...waktunya berbenah diri
dan...aku siap mengajar lagi.

hitam-putihku (2)

wuih,daku tak percaya atas apa yang aku sadari.ini soal hitam dan putihku kawan.
berkali-kali daku berkata,mengumpat atas diriku sendiri "betapa bodohnya aku".sebenarnya apa yang sedang kupikirkan?
ok,sebelum bicara soal itu.hari ini aku berani melawan minder diri.kuberanikan diri menerima tantangan untuk bergabung dan bekerja sama dengan orang-orang yang selalu percaya terhadap kemampuan diri.tak hanya itu,mereka berani berlari mengejar waktu dan tak pernah berdiam diri untuk menjaga kualitas profesi.That's so great,aku kembali berkumpul dengan orang-orang yang penuh semangat.setelah sekian lama aku tenggelam dalam melankolisme hidup.semoga ini memberikan dampak positif terhadap diriku yang terlalu lama menyimpan kemampuan sampai akhirnya terlalu takut untuk berperang.aku akan kembali bangkit untuk jadi yang diperhitungkan.
let's back to the topic.it's about how a stupid I am.
begitu beraninya diriku menceburkan diri dalam kobaran api.ups,itu karena aku ingin tahu seberapa panas baranya.ternyata,terlalu panas untuk sekedar mencoba.aku terjerat terlalu dalam...so what?
apakah selanjutnya aku harus percaya atas bodohnya diriku menulis kisah dengannya?
oh,bisa kuyakinkan jawabannya tentu tidak.semua orang pasti bilang diriku terlalu naif untuk bermain peasaan tapi hidup adalah soal subjektivitas kawan...apa yang kurasa tak selalu bisa kau rasa dan apa yang kujalani belum tentu bisa kau lalui.
lalu,apa yang kucari?
pertanyaan itu yang sedang ku dalami maknanya.beberapa waktu yang lalu aku tak peduli soal apa itu untung dan rugi,tapi pertanyaan itu membuat aku melirik hal lain.tidak lagi untung dan rugi tetapi makna dari apa yang kuputuskan untuk kujalani.kembali ku bertanya untuk apa aku lakukan semua ini?tidakkah ini terlalu membuang-buang waktu?
tidak.kau ingin tau jawabnya?
aku jadi lebih tau seberapa lemah diriku.ternyata menyenangkan memiliki seseorang yang akan tersenyum atas setiap keberhasilan kita,mencibir atas setiap tindakan salah dan menangis atas setiap kesedihan yang kita alami.kau tau?tak semua orang bisa kupercaya merasakan itu semua.
tentang apa yang kujalani: aku terlalu takut untuk berharap bahkan berpikir untuk mempercayakan rasa ini selamanya.
tentang yang kurasakan: setiap suka dan duka adalah rasa yang harus kucicipi agar aku tau bagaimana cara menikmati hidup
yang aku tau: aku akan membiarkan air mata membanjiri dunia saat dia pergi meninggalkanku
selanjutnya: aku akan jadi perempuan yang punya banyak cerita,tau banyak arti cinta dan tak akan mudah kalah dengan setiap keadaan
just see....

hitam-putih-ku

tahukah engkau kawan apa sebenarnya cerita kehidupan?,apakah itu hanya soal hitam dan putih sebuah nama atau soal seberapa banyak warna cerita?
well,aku akan coba bicara soal cerita hidupku bulan ini.
percaya atau tidak aku punya seribu nama yang semuanya berwarna putih.seyogyanya putih itu adalah kumpulan banyak warna tapi aku selalu menganggapnya bukan warna.jika putih itu bersih maka aku adalah orang yang bersih,setidaknya itu image yang kubangun selama ini.bersih dari setiap perbuatan yang dianggap sedikit menyimpang dari adat keremajaan.dan aku terbebas dari kata kebebasan.aku benar-benar bisa menganggap masa remaja bukan masa untuk mermajakan pergaulan tapi justru untuk mengetahui banyak hal soal keremajaan.kemarin aku masih berani untuk memandangnya sebagai sebuah cerita untuk kuanalisa hanya untuk tau bagaimana cerita dunia tapi hari ini aku mulai berani masuk menjadi salah satu aktornya.
tak lagi putih,aku mulai memberi warna hitam di buku prilakuq.
well,well,well.hitam tak selalu buruk.itu yang kudapat dari pemikiran panjangku soal berprilaku,karena hitam berarti tak berwarna.hitam akan menjadi putih jika kita memberinya banyak warna.ingat kawan putih adalah perjalanan terakhir deret jarum warna.jika kita menganggapnya sebuah perjalanan kereta maka putih adalah stasiun terakhir.tak ada lagi stasiun selanjutnya.bicara soal gurat hitam prilakuku,aku menganggapnya cerita lain yang ingin aku tulis.jika yang lain bilang "it's my whole live" maka aku akan bilang "i have different side".
ini soal pelajaran,skali lagi soal pelajaran.
bagaimana jika hitamku jadi sebuah kecacatan?
owh,let's think about it.

bulan yang dirundung kelam

kumulai ceita ini dengan cerita keluarga besarku....
jum'at,10 juli 2009.hari itu kumulai dengan rencana serangkaian kegiatan akademis.tekadku bulat untuk menghabiskan hari di perpustakaan sekedar mencari bahan tugas akhirku.tak disangka kabar datang tepat setelah aku siap meluncur ke kampus.grandpa opname dRS dekat kampusku.spontan kubatalkan semua acaraku.kuputuskan untuk membantu merawat grandpa tersayang dRS sampai dia sembuh,yah sekalipun tak tepat 24 jam setidaknya dua per tiga waktu dari setiap hariku kuhabiskan di rumah sakit.sampai-sampai kusebut itu profesi baru dan RS adalah kantor baruku.semingguku berlalu dengan kegiatan monoton,soal merawat grandpa.
tepat setelah seminggu,keluargaku memutuskan membawa grandpa pulang sekalipun dalam kondisi yang tak membaik.alasan terbesar adalah stress yang ternyata mendera grandpa akibat terkungkung dRS.tepar sehari beristirahat di rumah,kembali grandpa dikirim ke UGD RS kabupaten tempat aku tinggal.oh...apalagi ini.
tiga hari melewati waktu di UGD tak membuat keluargaku yakin dengan perubahan baik yang akan terjadi.ternyata memang benar.kondisi grandpa tak membaik dengan alasan yang sama STRESS akibat terkungkung di rumah sakit.
akhirnya keluarga besar sepakat merawat grandpa di rumah dengan asas kasih sayang dan gotong royong.ajaib,kondisi grandpa berangsur baik.
setelah beberapa hari dirawat di rumah sendiri.kabar buruk datang tiba-tiba.saat semua keluargaku sibuk dengan pekerjaan masing-masing berita itu datang tepat jam 17.00 27 juli 2009.HE PASSED AWAY.
cerita ini begitu biasa,tak ada emosi tragis yang merenda.tapi,dibalik kisah ini aku mengetahui banyak hal yang bertentangan dengan kepekaan hatiku.Rahasia keluargaku smpai ke telingaku.cerita yang selama ini hanya disimpan dan dikonsumsi oleh anak2 grandpa akhirnya sampai ke telinga cucu2nya.rahasia yang begitu menyakitkan dan mengecewakan.
tapi apalah arti kepahitan itu.MY grandpa is my family.
dengan segala kekecewaan dan rasa sedih perih yang kurasakan,aku tetap tak akan berhenti mendoakan SEMOGA SELALU DIBERI NIKMAT KUBUR DAN DITERIMA AMAL IBADAHNYA.

waktu yang ditunggu

Sadar tidakkah diriku akan waktu yang sengaja kutunggu
Siap tidakkah diriku akan rasa pahit yang akan menderu
Dulu,aku begitu menggebu merajuk hati untuk bermain madu
Sebelum semua terlanjur haru,mungkin sebaiknya kusimpan sayu
Dulu,kubertanya pada waktu
Dulu,kuberbohong pada waktu
Dulu,kumenantang pada waktu
Kini,kembali waktu yang mempermainkan aku
Tidakkah kau tau
Apa yang akan menyambutku
Di waktu yang telah lama kutunggu

mau merenung bersamaku???

ada kabar gembira hari ini?
kutanyakan sayu yang berlalu,dia melirik sekejap
kerlingan mata yang diisyaratkan tak mampu menyampaikan pesannya
taukah kau dimana disimpan tanya?

tanya...tanya...dan tanya..
terlalu banyak tanya yang kuucap dalam dada
jawab...jawab...jawab...
tak perlu berlari menuntut jawab
diam....
meringkuk diriku dalam sadar

ada apa dengan jangkrik?
seperti meringik...
tak henti mengejek...
salahkah aku yang mencibir jangkrik?

karena aku diam
karena aku sadar
karena aku terlalu lama berpangku,menunggu...

momen kesan singkat

ceritanya,hari itu adalah hari dimana teman-teman lamaku menyempatkan waktunya untuk sekedar bercengkrama di sekolah lama.Ini adalah momen penuh kesan,kami makan-makan bareng.So pasti dengan segala usaha memojokkan salah satu teman agar dia mau mengeluarkan koceknya untuk membayar semuanya.heheeeh,dan sebelumnya tak pernah kami lakukan ini.
Tak hanya berhenti sampai di situ,kami menghabiskan malam hanya dengan tawa dan sarat ejekan.hwahahaaa,dan semuanya berakhir dengan pengusiran(hiks...).AKU DIUSIR.....diusir oleh petugas kemanan karena aku dan teman-teman sebangsaku berada di sarang kaum adam melewati waktu toleransi...(malunya euy....mukaku rasanya ingin kulipat dan kumasukkan kantong celana)...
segini dulu cerita kesan singkatnya...

tanpa suara

disini dingin mengadu
disana angin menyapu
terbawa diriku dalam kalbu,di tengah angin yang membatu

kusangka cawan yang datang hari ini
kudapat bintang menyapa
melahap segala kebekuan

tak sempat kudengar jangkrik menyapa
tak pula bisikan cahaya
aku sibuk dengan suasan
aku hanya tau ini adalah maya yang kuangkat menjadi nyata

saat lilin menawarkan rasa
kurasa senyum yang merona
kusapa semua dengan tawa
tapi apa yang kudapat....
kau membawa banyak ragam cahaya

kemarin:soal keadilan

bah....lagi-lagi dia menyinggung keadilan,lebih tepatnya menobatkan perbuatnnya sebagai keadilan.taukah kau kawan tentang pendapatku soal keadilan?????...
bagiku adil dan tidak adil hanyalah soal egoistis belaka.sangat wajar merasakan adil bagi yang lain dan tidak adil bagi diri sendiri karena memang kita hidup dengan egoisasi.tapi bukan begitu caraku bersikap kawan....Aku yakinkan kau bahwa aku bukanlah orang yang tak tau soal merasa adil,aku juga bukan orang yang buta akan makna keadilan.Aku hanya berkeyakinan bahwa bukan adil yang kita perlukan tapi penghargaan atas sebuah sikap-lah yang kita butuhkan.
jangan pernah mengatakan bahwa kau adil atau aku tidak merasakan keadilan karena tak ada indikator jelas unuk menetapkan keduanya.aku hanya lebih suka berbuat yang terbaik tanpa niatan menyakiti.ITU SUDAH CUKUP.
aku tak pernah berniat menuntut sebuah keadilan,karena itu berarti aku meminta egoku dipentingkan padahal apalah artinya aku.semua orang berhak merasakan apa yang kurasakan atau tidak...bagiku berbuat tulus itu sudah menandakan dia tak pernah bermaksud meremehkan.ITU SUDAH CUKUP kawan......

kemarin:soal penyesalan

kemarin dia bertanya soal penyesalan,kubuat apa jawabnya...yupz,semua butuh renungan.setiap yang kulakukan adalah buah dari pemikiran.jika ternyata berakibat penyesalan berarti tak matang kuperhitungkan.beruntunglah dia menyinggung soal penyesalan karena sebelumnya belum kuperhitungkan,tepatnya tak masuk dalam jangkauan.karena setiap yang kulakukan kutak pernah menyesalkan soal penyesalan.kegagalan-kegagalan yang terjadi dalam hidupku tak pernah beraksesori penyesalan,karena apapun yang kulakukan bukan karena kutak tau akibatnya.
kumulai berpikir hari ini,haruskah kuambil sikap tegas sekarang untuk menghindari bah penyesalan?lagi-lagi butuh perhitungan penjang kawan...karena seyogyanya aku masih ingin banyak merasakan kenakalan-kenakalan cinta agar aku tau apa sebenarnya mencinta.jika hati hanya dapat merasa maka tak dapat diduga akan banyak rasa yang tak perlu dirasa,tapi jika pikiran merasa maka ada banyak rasa tertinggal yang harusnya dirasa.ku hanya ingin tahu dimana titik temu hati dan pikiran harusnya diletakkan.
nyatanya,aku sedang bermain dengan hati dan mempermainkan pikiran...

lega setengah ogah

Alhamdulillah,sekalipun telat mengabarkan tapi syukur tak pernah terlambat untuk diucapkan.akhirnya satu fase perjalanan tugas akhirku terlewati,meski dengan terseok-seok.Yups....seminarku berjalan lancar.meski dengan kesalahan penulisan yang tak wajar tapi akhirnya aku tau kemana langkah harus kumantapkan.Smoga saja apa yang akan kudapatkan menjadi hal unik yang tak semua orang bisa dapatkan.meski dengan korban perasaan dan waktu yang tak biasa kuharus menjalaninya dengan penuh suka cita karena hasilnya pasti takkan pernah sia-sia.Amin
Tapi ke-ogahan kembali mendera...mungkin memang inilah bumbu kenikmatannya.smoga saja bisa kuorganisir keogahan itu sehingga mendatangkan berkah bukan musibah.sekali lagi Amin...

picisan kalangan sendiri

dweeerrrr!!!gledek di hatiku saat pertama kudengar rencana pertunangan pacarku.ups,tepatnya peresmian hubungan.tak taulah daku,harusnya sudah kutau bahwa saatnya pasti tiba harus kutelan asap dari api yang kukobarkan.Kawan...ternyata kubuat api yang terlalu besar sampai-sampai baranya sulit didinginkan.
yups...air mata yang kuteteskan masih dalam batas kewajaran,tapi sedih yang kurasakan tak dapat ditolerir oleh sebuah penyesalan karena apa yang kulakukan sudah seharusnya kuperhitungkan.
Otakku tak pernah berhenti bertanya pada hati:sebenarnya apa yang kau perankan?...ya ya ya...aku sedang bermain dengan kejamnya perasaan tapi terjerat dengan indahnya kebersamaan.
baiklah....memang sudah seharusnya aku punya sikap atas picisan ini.Eit...tapi tunggu sebentar kawan,aku masih belum cukup mengambil pelajaran.

harusnya kuungkapkan ini beberapa waktu lalu tapi baru kali ini jariku mau berbagi.Lagi-lagi kudibuat bermain dengan hati...We have still many long time,kalimat ini membuat aku mulai berani untuk berenang lebih dalam di lautan perasaan yang kutambatkan pada seseorang.aku benar-benar sadar akulah yang mulai mendekat ke tepi jurang meski tanpa bermaksud untuk menceburkan diri ke dalamnya.Wuuh...merasakan nyamannya berbagi cinta dengan orang yang telah memiliki cinta.Mungkin memang pantas kudisebut sebagai perampas cinta,tapi tak selamanya ku berdosa....camkan itu kawan.

sekarang

weleh2..ingin rasanya aku mengeluh tapi apa yang kan kudapat dari keluhan.oh...hidupku yang penuh kehawatiran.Sebagai info atas egoku kan kudaftar antrian urusan yang harus kuselesaikan:(1)berkas seminar proposal skripsiku biar aku bisa seminar jum'at minggu ini (2)rampungkan penelitian skripsiku agar aku bisa cepet kelar kuliahnya (3)tebalkan telinga dan butakan hati buat persiapan ngadepin dosenku yang sudah langganan ngomelin aku.sepertinya poin (3)adalah tugas terberat dalam hidupku sekarang.Yaaa...wajarlah untuk orang se-gembeng aku,omelan dikit dari orang yang kuhormati bakalan jadi sama pahitnya saat aku harus menelan buah MAJA (ups...awas kedengaran orang2 majapahit,ntar mereka kegirangan ikonnya kusebut).Just wish me luck...

siapa aKu

adakah kau mengenalku...Cieh,sok gak kenal.Tapi,emang bener banget pertanyaan itu.Karena tuh kalimat dah bikin aku jadi lebih tau sebenarnya siapa diriku.Yang lebih penting lagi aku jadi lebih berani untuk mengekspresikan apa yang kurasa tanpa harus peduli ama apa yang akan mereka rasa.Jangan lagi kukembali mempedulikan persepsi,karena imagi diri bukan dibentuk oleh rekayasa pribadi tapi tergambar dalam setiap tingkah laku dan ekspresi yang tulus nan sejati.Jangan lakukan kesalahan dua kali,karena begitu perhatian am gengsi aku jadi kehilangan tambatan hati.....
Selamat datang diriku yang penuh ekspresi,mari kita beriringan merangkai hari dengan setiap kejujuran pada hati.
Nikmati semua rasa yang tersaji dari setiap menu yang ditawarkan hidup.

perdana

vuih,ketinggalan banget aq ini...bukan karena penganut gaptek-isme tapi emang alergi ama note-isme.Belajar mengekspresikan setiap dinamika hidupku dalam tulisan bener-bener bikin aku harus melupakan melankolisme hidup,karena percaya or tidak uraian-uraian itu meluruskan setiap juntai benang kusut yang menghiasi hidupku.Aku jadi tau apa yang harus aku lakukan terlebih dahulu tanpa harus mencampakkan urusan yang lain.Mereka hanya antri untuk minta perhatian kawan.....
Ok...welcome to the new world.